Дяденька, подайте на хлебушек...
Мальчик, а наку хочешь?
Хочууу..
(Пиная под зад) НА КА!
АНЕКДОТЫ!!!!!
Сообщений 661 страница 680 из 1000
Поделиться6612008-06-28 23:56:44
Поделиться6622008-06-28 23:56:55
Ехал в автобусе и наблюдал сию картину. В автобус заходит пьяный мужик и садится. Подходит бабка-кондуктор и спрашивает чего у него за проезд. Далее происходит нижепреведенный диалог. Мужик:
— Ты меня не узнаешь?
Кондуктор, с тупой рожей:
— Нет!
— Не серьзно не узнаешь?
Кондуктор, с еще более тупой рожей:
— Нет!!!
— Не, ну, что в натуре не узнаешь?
Кондуктор, разъяренно:
— Нет!!! А кто ты?
Мужик, с довольным видом:
— Дык заяц я.
Поделиться6632008-06-28 23:57:11
Знакомая рассказала (хоть и с небольшим опазданием)...
1 января, прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости и
алкогольного опьянения. Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупала
кровать. заснула.
Проспавшись, докладывю маме о празднике. Далее диалог:
- Полина, ну как погуляли?
- Отлично, мам.
- Наверное пили, да?
- Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего.
- А почему тогда твои САПОГИ в ХОЛОДИЛЬНИКЕ?
- ... мааам...
Поделиться6642008-06-28 23:57:20
Вот отрывок оттуда про купца, мецената, самодура Харитона Евлампиевича Пузомятникова:
В кармане брюк Харитона Евлампиевича историки нашли распорядок дня:
10.00 - подьем, оправка бороды.
10.30 - выпить конпоту клюквенного да похлебать ухи. Анисовки - сто капель.
11.00 - дать приказчикам в морду. Наверняка, шельмы, воруют!
12.00 - купить хлеба пудов сто на вечер.
13.00 - ударить по рукам с Ноздреватовым, Рычевым и Троепыровым.
13.05 - помыть руки.
13.10 - обед с городским головою. Водки??? А хоть бы и водки!
15.00-16.00 - а хоть бы и Маньку!
16.00-17.00 - а хоть бы и цыган!
18.00 - покуражиться в "Яре".
22.00 - самовывоз.
23.00 - покуражиться дома.
24.00 - покуражиться во сне.
По праздникам Харитон Евлампиевич любил покататься верхом на тройке. Правда, потом бубенцы болели...
Поделиться6652008-06-28 23:57:28
Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага
- На рабочий стол или в мобильный?
Поделиться6662008-06-28 23:57:39
После того, как Россия обиделась на Сердючку за то, что та спела "Раша, гуд бай!", и Верка стала петь "Лаша тумбай", Америка тоже срочно решила обидеться на "Наутилус Помпилиус" за песню "Гуд бай, Америка, о!" и теперь Бутусов будет петь "Тут в бане веники - о!".
Поделиться6672008-06-28 23:57:46
Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было
видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть.
Ну, жена покумекала и говорит:
- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.
В 23.59 в бар заходит смерть и говорит:
- Если этот некрасивый человек не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки!
Поделиться6682008-06-28 23:57:54
Кассирша спрашивает у покупателя:
- Молодой человек, мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ну...показывайте...
Поделиться6692008-06-28 23:58:02
У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента
"Деньги давай!"
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка...
Поделиться6702008-06-28 23:58:08
- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки.
Поделиться6712008-06-29 00:01:18
Мужик звонит с утра своему приятелю:
- Вася, а мы вчера водку пили?
- Ну, пили...
- А пиво пили?
- Да...
- А коньяк?
- Да.
- А ракетное топливо?
- Ну пили... А что???
- Вась, а ты в туалет ходил?
- Нет...
- Не ходи... я из Токио звоню.
Поделиться6722008-06-29 00:01:25
Отныне все модели "Оки" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами.
Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку
Поделиться6732008-06-29 00:01:32
Жигули - машина вечная.
Купил - и фиг продашь!
Поделиться6742008-06-29 00:01:39
Ты у меня один,словно в тарелке ой,
Словно пирань в реке,словно твой нос в муке.
Белый,как унитаз,лысый,как фантомас,
Длинный как крокодил,ты меня покорил!
Поделиться6752008-06-29 00:01:48
Реклама:
-У нас в семье все любят разный хлеб: дедушка-чёрный бородинский, бабушка-белый, а дети сладкую сдобу.Только в одном наши вкусы совпадают.В том, что старый хрыч перебьётся без бородинского!!!
Поделиться6762008-06-29 00:01:55
-Доктор! Я тут в палате уже третьи сутки и ко мне никто не приходит! Я так с голоду умру!
-Видети ли... последние анализы показали, что у вас СПИД, сифилис, туберкулес, чесотка...
-Доктор!!! Чтоже делать???
-Ну пока мы вам прописали блиную диету...
-Помогает???
-Незнаем, но больше под дверь к вам ничего не пролазит!
Поделиться6772008-06-29 00:02:03
Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
— Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
— Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
— Дело в том, что скамейка окрашена...
Поделиться6782008-06-29 00:02:10
- Как тебя зовут?
- А ты слова не рифмуешь?
- Нет!
- Тогда Антон!
Поделиться6792008-06-29 00:02:22
иду сегодня на работу, на светофорном столбе висит объяление "расклейка объявлений на столбах запрещена. штраф взимается с адреса, указанного в объявлении. ШТАРФ от 10 до 100 уе"
Поделиться6802008-06-29 00:02:29
- Тук-тук!
- Кто там?
- Твой шанс.
- Врешь!
- Почему?!
- Шанс не стучит дважды.