Девушка пришла к гадалке:
- Меня любит двое парней. Кому из них повезет?
Гадалка разложила карты:
- Повезет Игорю - на тебе поженится Дима.

- Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
- Это моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я - мать.

     

На асфальте лежит голова, и глаза устремились в небо, на губах застыли слова: нифига себе сбегал за хлебом

Тиха Украинская ночь, но САЛО надо перепрятать.

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут

Водку мы пьем для запаха, а дури своей хватает.

По-прежнему лучшим противозачаточным средством является слово - НЕТ. 

Место клизмы изменить нельзя.))))))))))))))))

Надпись в сортире: Сколько не дёргай, сколько не тряси - последняя капля попадает в трусы

Глаза твои синие-синие, Под покровом пушистых ресниц. У меня половое бессилие И гангрена обоих яиц

Надпись на парте: Стоят столы дубовые, Кругом идут занатия, Сидят дубы здоровые Без всякого понятия. 

В 20 - мужик, в 30 - Playboy, в 40 - playon, в 50 - playoff, в 60 - game over.))))))))))))

Забирай меня скорей, Увози за 100 морей, Ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет!

Надпись на могильном камне: "Дж. Джонсон, известный автогонщик. Родился и умер из-за дырки в резине

Надпись в общeм туалете на внутренней стороне двери кабинки, на уровне глаз сидящего: - Улыбнитесь Вас снимают скрытой камерой! 

Крыша хлопает в ладоши - анаша было хорошей!

Надпись в сортире: "До стипендии 2 недели, а ср#ть уже НЕЧЕМ!!" 

Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят в Кама-сутре опечатки! 

Надпись краской на канализационом люке: "Суперакция! Загляни под крышечку!" 

Надпись на заднем стекле автомобиля (реальная): Я еду медленно. Но впереди тебя! 

Надпись над кроватью: Вас обслуживает мастер...

Стой, не пей из унитаза Там микробы и зараза Ручку дёрни, воду слей Пенку сдуй, потом уж пей...

В поезде под стоп-краном надпись: сорви свой джек-пот! 

Не могу держать без смеха грудь студентки политеха.

плакала береза хохотал крыжовник подрались за вишню клубника и шиповник матерился тополь пела песню слива вот такая штука - димидрол и пиво

"Требуются опытные ШАУРМЕНЫ и БАСТУРМАТОРЫ"
(объявление на дверях шашлычной)

Автоответчик:
- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь
и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!!
Б – и – и – и – и – п...
- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера
звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный.....
Ну и перестаньте, значит, делиться любовью.......
Ту – ту – ту – ту – ту – ту – ту – ту – ту – ту......

На одном из торжеств Жириновский заметил, что Зюганов втихаря сунул себе в карман серебряную ложечку, и его взяла жаба: и себе хочется такую, и Зюганова как-то "кинуть" надо бы.
"Друзья,- воскликнул Жириновский,- Хотите фокус? Смотрите, я беру серебряную ложечку и кладу себе в карман. А теперь – О–п–п–п-а - достаю ее из кармана Зюганова!" 

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила
себе лапку и не может идти.
А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда ебут?

Если перхоть передвигается, то это - вши.

Застрял как-то Новый Русский в лифте между этажами... Начал НР бить кулаками по стенам, брызгать слюной и орать:
"Ты че, с-с-сука, ты че..." Так он орал два часа, но было поздно, и никто не пришел. 
Тогда он свернулся калачиком в углу и подумал: "Ладно, завтра я снова буду крутым..."

Представьте картину: на вертеле жарится Буратино, к стене прикованный цепями весит Пьеро, а в углу валяется обтраханная Мальвина.
Перед камином сидит Карабас Барабас: 
- Ну просто праздник какой-то!!!

средства безопасности "Солодов" - За качество отвечаю!
средства безопасности "Nokia" - Connecting people!
средства безопасности "Пежо" - игры кончились
средства безопасности "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
средства безопасности "Билайн" - С нами удобно
средства безопасности "МТС" - люди не только говорят
средства безопасности "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
средства безопасности "Пикник" - замешан и завернут
средства безопасности "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
средства безопасности "Баунти" - Райское наслаждение
средства безопасности "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
средства безопасности "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
средства безопасности "Макдональдс" - I'm loving it
средства безопасности "Любимый сад" - Для своих любимых
средства безопасности "Я" - Где наслаждение, там Я
средства безопасности "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
средства безопасности "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
средства безопасности "Индезит" - Прослужит долго
средства безопасности "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
средства безопасности "Nike" - Just do it!

Он был простым Шреком. Однажды он попал под каток. Смотрите на видео: «Зеленая миля»

Девушка сдает вождение на права. Проехали по городу, остановились.
Она:
- Ну, что, инструктор, все нормально?
Инструктор: Просто Замечательно, но рычаг переключения передач находится немного левее…

Блондинка:
- Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось?
Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно...

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в
руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ
Люсю из 56 квартиры...
Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???!

Отец возвращается с работы домой и застаёт дочь, развлекающуюся с вибратором.
Отец: - Доченька, ты чего это?..
Дочь: - Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют. Вот зашла в Сексшоп, да и купила себе мужа. А теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже.
Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска.
А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь: - Папуля, ты чего это?..
Отец: - Да вот, с зятем водку пью.

Звонок в офис. Секретарша берет трубку.
— Шефа можно ?
— А он вышел. Ой, вошел, ой, вышел ой, вошел…

Вчера в аэропорту Шереметьево-2 собаки ищейки вынюхали 2кг. кокаина.

В общественном транспорте один пассажир другому:
— Ой, извините, я вам на ногу наступил.
— А, хуйня.
— Что это вы материтесь?!
— А чего вы на ноги наступаете!

Забросили американцы шпиона на Украину. Идет он по деревне, видит, сидит дед.
- Здорово, диду!
- Здорово, мириканьський шпиён!
- Якой же я мириканьський шпиён, диду? Я – гхарный украиньський хлопэц!
- Якой же ты украиньський хлопэц, нигер губатый

приходит мужик в мясо пьяный домой ложится в постель к жене:
Жена спрашивает :
- скоко выпил ???
- 50 грамм . . .
- 50 грамм чего ???
- в тротиловом эквиваленте . . . .

В цирке: Выходит мужик на арену и объявляет: "Сейчас выступмт мальчик с феноминальной памятью".
Выходит мальчик, выпивает ведро воды и уходит. Публика начинает свистеть и возмущаться. Мужик говорит:
"А сейчас этот мальчик описает весь второй ряд". Люди во втором ряду подорвались и начали метаться.
Мужик: "Не надо суетиться, я же сказал, мальчик с феноминальной памятью".

Новости! Вчера задержан мошенник, пытавшийся продать эликсир молодости. Милиция установила личность
афериста-рецидивиста, который уже задерживался за подобные нарушения в 1722, 1883 и 1975 годах.

Все проблемы в России - от того, что те, у кого есть деньги - ЗАЖРАЛИСЬ,
а те, у кого их нет - ОБОРЗЕЛИ.

Холодильник... Лежат два помидора на полке.
Один говорит, поеживаясь:
- У-ух! Холодно, как...
Второй:
- А-а-а!!! Говорящий помидор!!!

В трамвай вваливается подвыпивший мужик (М), оглядывается
и, увидев негра (Н): М (изумленно-радостно): “Ой! Обезьяна! ”
Окружающие (возмущенно): “Что Вы, это наш чернокожий африканский друг,
приехал к нам учиться, извинитесь немедленно! ”
М (смущенно): “Ну извините, извините, не хотел…”
Н (примирительно): “Да ладно, ладно…”
М (еще более изумленно-радостно): “Ой! Разговаривает! ”

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
— Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
— Я и людей-то не очень…

В связи с запретом на распространение эротической продукции, из продажи была изъята книга «Золотой ключик», на обложке которой был изображён человек, внешне похожий на Папу Карло, делающий себе сына нетрадиционным способом.
Также была изъята книга «Кот в сапогах», на обложке которой изображён кот в одних сапогах.
Теперь комиссия по этике рассматривает на предмет скорейшего изъятия сказку о Маленьком Муке: его нос похож на половой орган, а чалма — на ягодицы (отдалённо, конечно, но додумать можно). Да и само имя персонажа свидетельствует о его небольшой, однако характерной тяге к мазохизму.

— Ой, у тебя есть ещё одна конфетка?
— Hет — шлюни шладкие хочешь?

В поезде, в купе едут три мужика разных национальностей.
Стали знакомиться. Первый представляется
— Алексей, москвич.
Второй
— Мыкола, запорожец.
Третий
— Гиви, «Бээмве».

Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
- Что это у тебя, дед?
- Дык перфоратор продаю!
- А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова.
Мужик:
- ой дед, так это же не перфоратор!
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

Новая акция для абонентов Билайн: Набери со своего мобильного "02", громко скажи: "В Кремле - бомба", и полосатые вещи станут твоими!

Объявление в газете:
"Пpодается питбультеpьеp. Очень не пpихотлив. Ест все. Любит детей."

По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.