дед с бабкой приходят на рынок. дед очень противный.
мужик стоит, "рекламирует" рыбу:
-Рыба свежая, берем рыбу свежую
дед к нему подходит, говорит:
-а насколько она у вас свежая?
-дак, она ж живая, вот и свежая.
Дед ему:
-так вот смотри: у меня бабка-то живая
... но вот несвежая..

Hа пеpекpестке. Стаpyшка: - Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый?
- Зеленый, бабyля!
- Пеpеведи, пожалyйста.
- Hy... это... гpин, по-моемy...

Летит аист, несёт в клюве косынку, а в косынке стааааренький такой старичок. Летит, летит, долго летит... Тут старичок трогает его за шею: "Слушай, ну признайся, что ты заблудился!"

У тебя слишком много виртуальных знакомых, если:

1. Важные новости ты узнаешь по 10 раз...
2. Глупые новости ты узнаешь по 20 раз.
3. Анекдоты приходится читать более 20 раз.
4. Ты прервал как минимум 50 цепочек счастья.
5. Ты уже обрек себя на неудачу, горе и страдание на несколько тысяч лет вперед.
6. У тебя есть люди в контакт листе, которые не ждут от тебя другого ответа, кроме слова "боян".
7. Друзья называют тебя бояном.
8. Если тебе предлагая заняться виртуальным сексом и говорят :"Помнишь, как тогда,...", ты не можешь вспомнить ни какого цвета у него волосы, ни как его зовут, ни что именно он имел ввиду своим "а помнишь".
9. Идя на встречу с друзьями ты предполагашь увидить ЮзерПики, а не лица.
10. Вы с друзьями обращаетесь к друг другу по никам, а не именам.
11. Контакт лист аськи не влазит в экран при разрешении 1280*1024
12. Ты знаешь, что пункт # 11 - боян, но не можешь вспомнить где и когда это уже читал.
13. ЖЖ перестал публиковать имена всех взаимных друзей, он ограничивается цифрой.
14. В аське твой контакт лист побит на группы типа: "Друзья", "Хорошие друзья", "Очень хорошие друзья", "Близкие друзья", "Очень близкие друзья", "С кем можно выпить пива" 15. Последня группа в аське пустая.
16. В ответ на присланную ссылку пишешь "боян" а потом ее открываешь.
17. Потому что по адресу ссылки ты сразу видишь, что это боян.
18. Ты привысил лимит трафика, но не чего не качал, а просто клацал на присланные ссылки.
19. У тебя в аське уже столько контактов, что половину ты ставишь в инвизибл лист.
20. Когда число контактов в игнор листе превышает количество остальных, ты заводишь себе новую аську, в которую прописываешь только близких родственников.
21. За три года у тебя шесть асек.
22. С половиной контакт листа ты виделся и пил пиво.
23. Понимаешь, что вторая половина такая же, и не стремишься ее увидеть.
24. Двух рядов таскбара не хватает для всех открытых окошек месенджера.

Рок группа играет концерт. Концерт заканчивается, публика просит сыграть одну песню на бис. Те отыграли. Публика просит еще раз эту же песню. Отыграли. Еще раз - публика неумолима. Просят опять. Те играют еще раз. После 15 раз вокалист группы не выдерживает.
-Друзья, мы устали. Сколько можно?
Крик из зала:
-Пока не научитесь!

Иду по улице, а мне все девчонки улыбаются, подмигивают, хихикают.
Мне так хорошо стало...
И тут друг одергивает и говорит:
- Да не радуйся ты так: это ж НЕВСКИЙ!

Как же у вас в Москве все дорого! Ламборджини Диабло - 500 тысяч долларов!
Для сравнения: у нас в Саранске килограмм гречки - 12 рублей.

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...

Значит, это самая новая ткань?
- Только вчера получил, прямо с фабрики!
- А она не выцветает?
- Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!