Лежу как-то в травматологии ...Привозят нового клиента - родной племянник задел дяде ногу дугой БЕЗОПАСНОСТИ на мотоцикле.Травматолог посмотрел рентгенснимок и говорит: "Шо ж тут в черта делать, тут же одни опилки !" Нарисовал прямо по ноге шариковой ручкой стратегический план исцеления, одели мужику на ногу БЕЛЫЙ ТАПОЧЕК, к нему какие-то шнурочки, гирьки - врач говорит : " Лежи спокойно, ЖДИ СВОЕГО ЧАСА" .И ушел.На беду, мужик оказался беспокойным - ерзал, ерзал, месестра тапочек раз десять одевала,а под утро тапочек вообще оказался на полу.Так продолжалось два дня.На третий день терпение травматолога лопнуло : " Не хочешь лежать,будем вправлять". Накололи бедняге в ногу какойто гадости, и началось...Держали его три человека - санитарка, беременная медсестра и ГЛУХОНЕМОЙ КУЗНЕЦ из соседней палаты.Орал бедняга так, что убежали все ходячие не только из нашей палаты, а,наверное, из всего отделения.Короче - гестапо. На этот крик подходит зубной врач, женщина ааагромных размеров - проходила по коридору.Останавливается в проеме дверей и с интересом наблюдает.Когда дело было сделано (кстати, очень успешно) и обессиленный пациент затих, зубничка с сочувствием говорит травматологу : " ..... Иванович, Я ДУМАЛА, ТОЛЬКО У МЕНЯ БОЛЬНЫЕ ТАК ОРУТ !!!" Сколько жить буду, фразу эту не забуду...

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните
им в четыре и расскажите, как вам понравилось...

Новые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено":
- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на человека"?
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Чья мама думала что животик от пива?
- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
- Кто танцует под Сердючку трезвый?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?

Приходит русский мужик в западный бар. Садится, к нему подходит официант, тот заказывает пиво. Официант приносит пиво, ставит его, а под него ставит такую таблеточку-подстаканник картонную...
Уходит, через несколько мин. мужик заказывает еще, официант приносит и видит что стоит пустой бокал, а подстаканника-таблеточки нет. Ну, думает, забрал на память о баре, поставлю еще. Ставит, история повторяется еще раз. В третий раз мужик заказывает пиво и официант ставит бокал без таблетки. Мужик на него смотрит с недоумением и спрашивает:
- А где печенько?

Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет.
"Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас, правда, в своём лексиконе вы можете оставить только одно слово...", выбор за вами.
После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово:
- Сосать!!!

Расклад такой: улица, метров 100, по сторонам запаркованы автомобили так, что двум встречным не разъехаться.. мы с подругой сидели в кафешке и все что было наблюдали со стороны..
А было вот что: въезжает с одной стороны на эту улицу 41й Москвич со старым-старым дедом за рулем.. проезжает метров 90 (остается ему совсем
чуть-чуть) и тут с другой стороны улицы ему навстречу вылетает мега320какой-то мерин (который со срошимися очками).. В мерин весь тонированный, но через лобовуху видно 2х "чиСа нАрмальных паСанов", сколько их там внутри - неизвестно..
Так вот, встали лоб в лоб, стоят, кому-то надо сдавать назад, причем деду на Москвиче метров 90 по узкой улице, Мерину - метров 5 - выехать на пустую площадь..
Стоят минуту..
Мерин помигал фарами - мол давай назад дед!
Дед, сидит от страха трясется (анекдотов начитался), оглянулся - прикинул сколько отъезжать.. видимо решил что это ему не под силу, да и несправедливо !
мерин помигал-помигал, начал сигналить! мол, вали старый!
дед, психует, его аж колотит, назад ему не проехать, а ситуация тупиковая!
И вот тут прикол: Выскакивает старый из Москвича с топором(!) подбигает к мерину и орет на всю улицу ПОШЁЛ ТЫ НА ФИГ!!!
пацаны в мерине дружно заржали, но назад сдали - дорогу освободили..
после чего один из них, высунувшись в окно говорит дедку:
- Прости, отец! не убивай нас!
Дед, злобно матерясь, себе под нос, вернулся в Москвич и с гордым видом проехал мимо мерина, ПОГРОЗИВ ТОМУ КУЛАКОМ!!!

Работникам почты попадает в руки письмо из глухой деревень­ки, адресованное Деду Морозу. Пишет мальчик:"Дедушка Мороз! Мы живем в маленькой деревеньке. Семья у нас бедная. У меня даже зимней оде­жонки нет. Вышли мне хоть что-нибудь к Новому году. Может быть, ша­почку, валеночки, варежечки…"

Сердобольные почтовые работники собрали деньги, купили одежку и отослали мальчику. После Нового года приходит письмо: "Дедушка Мороз! Спасибо тебе за валеночки, спасибо за шубку, шапочку. А вот варежек не оказалось - наверное, на почте украли."

Мужик забегает в аптеку:
- У вас бананы есть?
- Вы что, это же аптека.
Убегает. Через 10 минут опять вбегает весь запыхавшийся:
- У вас бананы есть?
- Молодой человек, у нас аптека, а не овощной магазин!
Убегает. Еще через 10 минут просто врывается:
- У вас бананы есть?
- Да вы что с ума сошли, что ли?! У нас аптека!!!
- Мужик ошалело:
- А будут?
- Неееееееет!!!
Убегает. Обалдевшая продавщица пишет фломастером объявление: "Бананов нет и не будет!" и вешает на входной двери. Мужик подбегает в очередной раз к аптечной двери и тормозит перед объявлением. Внимательно читает и в истерике кричит:
- Но ведь были же, были!!!

-Горы. Чувак катается на горных лыжах. Экипировка. Очки. Все понты. Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника.... Лыжи в щепки.... палки в стороны.... лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду: "Эх... ой... всё равно лучше чем работать