Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."
Анекдоты, часть вторая)
Сообщений 361 страница 380 из 1000
Поделиться3612008-07-05 21:06:57
Поделиться3622008-07-05 21:07:11
- Доброе утро, уважаемые радиослушатели! Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей Галактике черной дыры. В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута.
Поделиться3632008-07-05 21:07:27
- Что-то печень побаливает...
- Что, одеколон пили?
- Пил, не помогает...
Поделиться3642008-07-05 21:07:46
- У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
- Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв!
Поделиться3652008-07-05 21:07:53
- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.
- Ну и что Вы ему сказали?
- А что я мог ему сказать? Я же не знаю шведского!
Поделиться3662008-07-05 21:08:00
Продавец книжного магазина покупателю:
- Купите новое издание сонетов Шекспира с прекрасными иллюстрациями!
- Не может быть! Неужели он еще пишет?!
Поделиться3672008-07-05 21:08:08
Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ 96"...
Поделиться3682008-07-05 21:08:16
Приехали две блондинки в Италию отдыхать. Вышли на пляж. Идет торговец:
- До ю спик инглиш?
Блондинки:
- Нет!
- Шпрехен зи дойч?
- Нет!
- Парле ву де франсе?
- Нет!
Он сочувственно вздыхает, и стучит по лбу одной из девушек:
- Пинноккио!
Поделиться3692008-07-05 21:08:28
- Ты зачем попугая купил? Морока же с ним.
- Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет двести лет.
Поделиться3702008-07-05 21:08:39
- Прикинь, этот козел назвал меня сегодня "Дорогая"!
- Подруга, не вижу поводов для скорби...
- Да? Покупал в магазине мне сигареты и сказал: "Что-то ты стала какая-то дорогая"!
Поделиться3712008-07-05 21:08:47
Больной спрашивает у доктора:
- А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
- Сможете... Только римским.
Поделиться3722008-07-05 21:08:57
Из последних новостей:
- По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной.
Поделиться3732008-07-05 21:09:29
- Мне сегодня в подъезде хотели дать по морде.
- Откуда ты знаешь?
- Не хотели - так не дали бы!
Поделиться3742008-07-05 21:09:36
- Наша фирма решит любые Ваши проблемы!
- Но у нас нет никаких проблем...
- За умеренную плату мы их Вам обеспечим!
Поделиться3752008-07-05 21:09:51
- Как думаешь, цвет волос влияет на ум?
- Думаю, нет... Думаю, ум влияет на цвет волос.
Поделиться3762008-07-05 21:09:58
- Существует легенда о Летучем голландце, который появляется в самых экзотичных уголках планеты, собирает группы слабых мужчин, и выводит их из группы на различных чемпионатах.
Поделиться3772008-07-05 21:10:23
- Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда ложусь спать, я думаю о тебе... Может, наконец, вернешь мне деньги?
Поделиться3782008-07-05 21:10:35
На доске объявлений в офисе:
- Все заявления об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча.
Поделиться3792008-07-05 21:10:50
- Ну что ж, у Вас отличные рекомендации с предыдущего места работы. Ни одной жалобы от клиентов... А кем Вы там работали?
- Палачом.
Поделиться3802008-07-05 21:11:22
В гипермарекете электроники:
- Дайте мне пожалуйста дрель погромче!