- Молодой человек, а вы на следующей остановке выходите?
- Рад бы, но я водитель.
- Вы еще и в прятки играть успеваете?

Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробираются на свои места.
- Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?
- Да, мне!
- Пошли, дорогая! Это наш ряд!

- Как идет твое бракоразводное дело?
- Изумительно! Я только протянул судье заявление о разводе, как он тут же нас развел.
- Как, в отсутствие твоей жены?
- Я сам удивился, но оказалось, что судья был ее первым мужем.

Разговаривают две пенсионерки, одновременно просматривая бразильский сериал:
- Знаешь, вот за что я люблю эти "мыльные оперы", так это за стремительное развитие сюжета!

Разговор подруг:
- Ты чего это подалась в стюардессы?
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве их нельзя встретить в других местах?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями...

Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы искупаться.
- Сэр, не купайтесь здесь, - говорит ему индеец - Здесь полно крокодилов!
- А где их нет? Очень купаться хочется.
- Крокодилов нет ближе к океану.
- А это точно?
- Точно, точно. Они акул боятся.

- Сколько там сегодня температура на улице?
- Пока бесплатно!

Буфетчик - официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов за дверь. Ты, наверное, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане!

Сидит писатель, пишет книгу, вдруг видит перед собой фигуру в чёрном:
- Ты кто?
- Я твоя муза!
- А почему с косой?
- Баян порвался.