Мама именинника объявляет гостям:
- У нас сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку. А специальный приз - коробку "Сникерса" - получит тот, кто первым уйдет домой!
Анекдоты, часть вторая)
Сообщений 661 страница 680 из 1000
Поделиться6612008-07-08 22:26:48
Поделиться6622008-07-08 22:26:59
Бармен говорит знакомому:
- Такое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный был человек! Каждый день выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра водки!
- А от чего он умер?
- Понятия не имею...
Поделиться6632008-07-08 22:27:07
Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и плачет.
- Почему плачешь?
- Богатые тоже плачут...
Поделиться6642008-07-08 22:27:16
- Пациенты часто умирают у вас в больнице?
- Только один раз.
Поделиться6652008-07-08 22:27:22
- Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
- Устраивает концерт дома...
Поделиться6662008-07-08 22:27:31
Настоящий мужчина умеет стирать, шить, готовить, пылесосить, мыть посуду и даже выносить мусор, но из природной скромности не спешит демонстрировать первой встречной все свои таланты.
Поделиться6672008-07-08 22:27:38
- Труд из обезьяны сделал человека. Теперь обезьяны как ничего не делали, так и не делают, а люди имеют восьмичасовой рабочий день. По-моему, обезьяны нас просто кинули...
Поделиться6682008-07-08 22:27:47
Воспитательница:
- Вовочка, что случилось? Ты такой бледный!..
- Нет, Марья Ивановна, ничего страшного, просто сегодня меня мама умыла.
Поделиться6692008-07-08 22:27:57
- Ватсон, вы только что выкурили сигару?
- Как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, Ватсон - у вас горят усы!
Поделиться6702008-07-08 22:28:07
- С того времени, как нашего соседа сняли с должности генерального директора, он растерял половину своих друзей!
- Но ведь осталась вторая половина?
- Они еще не знают об его отставке.
Поделиться6712008-07-08 22:28:16
Поздно вечером звонок в дверь:
- Вы не могли бы одолжить мне свой магнитофон?
- Хотите потанцевать?
- Нет, я хотел бы немного поспать.
Поделиться6722008-07-08 22:28:24
Мужик все время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит:
- Сходите к врачу, примите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте!
Мужик так и сделал. Просыпается, приходит на работу ровно в 9.00, и сразу к начальнику.
- Спасибо за Ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришел на работу.
- Ну сегодня ладно, а где Вы были вчера?
Поделиться6732008-07-08 22:28:42
Доктор говорит пациенту:
- Я бы рекомендовал вам перестать пить и курить!
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
Поделиться6742008-07-08 22:29:13
2099 год. Марсианские ученые, наконец-то, нашли ответ на вопрос: есть ли жизнь на Земле? В процесе распития с русскими космонавтами по поводу знакомства, ученые выяснили, что жизни на Земле нет, одно мучение.
Поделиться6752008-07-08 22:29:26
- Борт 121311, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!...
- Ну что разорался?! Слышу я. Вычеркиваю...
Поделиться6762008-07-08 22:29:39
- Вы были вчера на собрании?
- Нет, я предпочитаю спать дома...
Поделиться6772008-07-08 22:29:51
- Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.
- Так, так. А как часто?
- Да почти каждую среду и пятницу.
Поделиться6782008-07-08 22:29:59
- Здравствуйте. Ваш муж дома?
- Нет, он в магазин ушел.
- А-а, значит, скоро вернется?
- Он четыре года назад ушел. Ждем с минуты на минуту.
Поделиться6792008-07-08 22:30:09
- Ты что такой злой-то?
- Да из-за родителей...
- А что они сделали?
- Меня...
Поделиться6802008-07-08 22:30:17
- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А вы думаете мне, как проктологу, виднее?