Жена с мужем возвращаются с похорон родственника.
- Теперь я могу признаться, что только из любви к тебе терпел все эти годы твоего дядюшку, - говорит муж.
- А разве это был не твой дядюшка?
Анекдоты, часть вторая)
Сообщений 781 страница 800 из 1000
Поделиться7812008-07-09 21:31:58
Поделиться7822008-07-09 21:32:06
- Доктор, какой завтра день?!
- Следующий!
Поделиться7832008-07-09 21:32:13
- Девушка, можно с вами познакомиться? Или ваше сердце уже занято?
- Да, занято! Но пока свободны печень, желудок и толстый кишечник.
Поделиться7842008-07-09 21:32:22
- Ты знаешь, мне кажется, что мой муж не любит меня...
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже второй год он не появляется дома...
Поделиться7852008-07-09 21:32:29
- Человека отличает от животных осознанная переработка информации. Основным источником информации для человека является телевидение, из чего следует, что главная цель человека - лежать на диване перед телевизором...
Поделиться7862008-07-09 21:32:39
Винни-Пух говорит Пятачку:
- Слышь, Пятак, я похож на полового гиганта?
- Не-е, Винни. Ты больше похож на гигантский половик.
Поделиться7872008-07-09 21:32:47
- И всё-таки, в мужчинах что-то есть. Миллион женщин не могут ошибаться!
Поделиться7882008-07-09 21:32:59
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...
Поделиться7892008-07-09 21:33:08
- Почему женщины так любят выходить замуж за военных?
- Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять приказы!
Поделиться7902008-07-09 21:33:18
- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Но ты же нормально спишь, по восемь часов...
- Я хочу лёжа!
Поделиться7912008-07-09 21:33:39
Папа кричит из окна:
- Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины! Отойди от него сейчас же! Я же не могу прицелиться!
Поделиться7922008-07-09 21:33:46
Жена - мужу:
- Может, возмём гостям такси?
- Лучше водки - быстрее развезёт.
Поделиться7932008-07-09 21:33:56
Жена - мужу:
- Ты бы хоть с ребенком, что ли, поговорил, жизни его поучил...
Муж - сыну:
- Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три монстра стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться!
Поделиться7942008-07-09 21:34:06
- У моей жены отвратительная память!
- Что, совсем ничего не помнит?
- Наоборот, она помнит всё!
Поделиться7952008-07-09 21:34:15
Служанка с обидой хозяйке:
- Почему вы так плохо относитесь ко мне? Ведь вы в молодости тоже работали на такой же работе, как я.
- Да, но в приличных домах!
Поделиться7962008-07-09 21:34:26
Секретарь входит в кабинет шефа:
- Один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Невозможно, он точно знает, что вы на месте.
- Кто же он?
- Это я.
Поделиться7972008-07-09 21:34:33
- Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
- А сколько вам лет?
- В шляпке или без нее?
Поделиться7982008-07-09 21:34:49
Девушка звонит своему парню:
- Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели - вчера сильно ушиб ногу.
- К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу - у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.
Поделиться7992008-07-09 21:34:56
- Как индийские йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох...
Поделиться8002008-07-09 21:35:06
- Вас уже оперировали? - спрашивает доктор.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею ввиду, что у вас было?
- Только тысяча долларов.
- Вы опять меня не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- На стоимость лечения...