Просыпается новый руский в шикарном номере шикарного отеля. Встал с кровати, почесал яйца и пошёл в туалет. Идет, и слышит при ходьбе какой-то непонятный звук. Посмотрел на ноги - а там ногти аж поскручивались уже. Ну, он быстро к телефону. Звонит администратору:
- Тут у меня проблема с ногтями на ногах....
- Нет проблем. Сейчас в Ваш номер подойдёт специалист.
Через несколько минут - стук в дверь. НР открывает - на пороге стоит мужик.
НР: - Ты кто?
Мужик: - Я мастер педикюра.
НР: - Слушай, Юра, мне пофиг, педик ты или нет! Тут с ногтями что-то решать надо...

К перекрёстку приблежается 600-й мерс, а на светофоре уже краснай горит. Ну, он по газам и на красный свет. Вдруг в бочину ему камаз со всего маху впиливается. ДПС приехали, все дела... ДПС-ник спрашивает у водителя 600-го:
- Вот скажите мне пожалуста, чем Вы руководствовались, когда ехали на красный свет.
- Ну, я думал машина шустрая, мощная, думал проскачу.
Подходит к водителю камаза. ДПС-ник:
- Скажите, а вот Вы чем руководствовались, когда ехали через перекрёсток.
Водитель камаза:
- Фиг ты у меня проскочишь!!!

Hовый pyсский - сынy-втоpоклассникy:
- Последний pаз тебя пpедyпpеждаю - мной yчительницy больше не пyгать!!!

Хоpоший постyпок совеpшил московский пенсионеp Семенов. Семенов нашел чемодан с миллионом доллаpов, но не забpал его себе, как сделали бы на его месте плохие пенсионеpы, а сдал в стол находок, откyда чемодан пеpешел к законномy владельцy - лидеpy Солнцевской гpyппиpовки. Тепеpь Семенов должен солнцевским только 20 тысяч доллаpов пpоцентов, набежавших за то вpемя, пока чемодан был y него в pyках...

Приходит НР в туристическое бюро.
- Подберите мне тур.
Агент:
- Сию минуту... На Кипр не желаете?
- Да был там сто раз...
Вообщем мучил он их 3 часа... кофе литр выпил... Взбешённый агент:
- Только для Вас!!! Эксклюзивная пешая эротическая прогулка!!! Но дорого...
НР:
- ДАВАЙ! беру за любые бабки!!!
Агент:
- Пошел ты на фиг!!!

Приходит в ресторан новый русский со своим телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи. Сам HP маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит, проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого. HP посылает телохранителя:
- Иди узнай, что это они так долго.
Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та сразу голову прячет.
- Что ты так долго? - спрашивает телохранитель.
- Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу научиться отрубать.
- Без проблем, - говорит телохранитель, засовывает в жопу черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает.
Повар:
- ???
- Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю.

Едет, значит, НР в Мерседесе по дороге, километров под двести, и видит, что впереди железнодорожные пути, и поезд мчится со всей дури... Ну, мерсу как-то неприлично стоять на переезде, он добавляет 50 километров и успешно проскакивает с выкриком: "ЙЕССС!!!".
Едет дальше... Опять повторяется такая же история, и он опять проскакивает под носом у локомотива с победоносным криком: "ЙЕССС!!!".
Едет дальше - опять поезд, он добавляет скорости, но на сей раз почему-то не успевает и в него на полной скорости влетает электровоз... "ЙЕССС!!!" - слышен крик машиниста...

Как-то попал новый русский (НР) на "Поле Чудес". И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз". Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.
- Не хочу я ни своих денег, ни приза, - говорит НР, - разреши, я лучше в микрофон свисну.
Якубович в недоумении, но подумал и разрешил. Берет НР микрофон и свистит. Потом оттдает микрофон обратно.
- Вы только-что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет на весь зал ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
- А на кой мне твой драндулет, - улыбаясь говорит НР, - я вот вчера поспорил с Вованом на 600-ый МЭРС, что на всю страну свисну.

Новый русский у психиатра:
- У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту.
- Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например.
Через неделю:
- Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 - все нормально. А потом приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно купюры не хватает!"