— Ребят, а какого фига мы третью неделю едим одно и то же блюдо?!
— Да Бузова не рассчитала, что рецепт был рассчитан на двести персон...

— Май, ужин готов.
— А что на ужин?
— Грибы.
— Ой, не, Солнц... Я их только собирать люблю.
— Да мне лично пофиг, могу их по полу раскидать.

— Настенька, зачем ты куришь?
— Убиваю в себе лошадь!

Майкл — Роме :
— How are you?
Рома — Майклу:
— Ну, хавай дальше!

— Стёп, дай простой карандаш?
— На.
— Стёп, он же красный!
— ой, Алён, для тебя что — красный слишком сложный?!

— Ром, а ты меня правда любишь?
— Угу.
— Котёнок, а я правда у тебя самая красивая?
— Угу.
— Дорогой, а правда же мы друг другу подходим как нельзя лучше?
— Угу.
— А можно я приглашу в гости Стаса?
— Нет, об этом не может быть и речи!
— Ладно, я просто проверяла, слушаешь ты меня или нет.

_______________________________

Напился горячий грузинский парень чачи. Лежит посереди домика, охает. А вокруг Маша Политова порхает:
—Давидик, тебе плохо?
—Да!
—Тебе чайку принести?
—Нет!
—А песенку спеть?
—НЕТ!!!!
—А сексуальный танец изобразить?
—Не надо!!!!!
—Ну же, Давидик... Я хочу для тебя сделать что-нибудь хорошее...
—Чтобы мне полегчало?
—Да.
—А сделаешь?
—Обещаю!!
—УЙДИ!!!..

_______________________________

—Май, мы завтра идём в гости.
Молчание.
—Май, ты меня слышишь? Друзья вечеринку в кабаке закатывают, я там петь буду.
Молчание.
—Ну вот и ладушки, хорошо, что ты не против.
Тяжкий вздох.
—Вот только не надо на меня орать!!

— Алён, ты с утра выглядишь как Аленький Цветочек!
— К сожалению, Стёп, не могу то же самое сказать о тебе...
— А ты сделай как я. Соври.

_______________________________

Разговаривают родители Водонаевой:
— Дорогой, когда Стёпа приедет к нам просить руки Алёнушки, достаточно просто сказать ему "Да". Совсем не обязательно бросаться перед ним на колени, целовать руки и кричать "Спасибо, благодетель!"

_______________________________

Бузова хвастает Водонаевой:
— Прикинь, мы тут с Ромкой слона купили... Прикольный такой слон! Забот больше не знаем. В доме убирается, еду готовит, посуду моет, на романтические свидания теперь только верхом на нём ездим. Всю округу далеко-далеко видать, красотища! Рейтинг у нашей пары взлетел — только в путь. А всё благодаря слону.
— Ух ты, — впечатляется Алёна, — слуш, а продай слона?
— Ну вот ещё. Такой слон мне самой нужен.
— Оль, ну будь человеком, а? Продай слона. Мы тут миллион на днях выиграли — вот весь миллион тебе заплачу, только продай!
— Ну, так и быть, — соглашается Оля. — Забирай.

...Спустя неделю, Алёна прибегает к Бузовой:
— Слушай, ты что за подлянку мне устроила??!
— А что такое?
— Да ой, этот слон сперва весь наш домик загадил, потом всю мебель растоптал, Стёпке ногу отдавил — бедняга в гипсе ходит, ночует в бассейне, все участники из-за этого на меня бочку катят, рейтинг ниже плинтуса... И всё из-за какого-то полоумного дебильного уродского слона!!!!
— Алён, ты про слона так не говори...
— Почему?!
— Не продашь!

_______________________________

— Ой, Стёп, вон тот мужчинка только что посмотрел на меня и улыбнулся!
— Алён, а чего ты хочешь? Я, когда тебя впервые увидел, вообще ржал полчаса...

_______________________________

Дашко:
— Если говорю, что не брала, значит — не отдам!

_______________________________

Стёпа ночью возвращается в домик пьяный, весь в помаде, рубаха расстёгнута, галстук на спине, из кармана брюк торчат женские трусы... Алёна открывает ему дверь, руки в боки:
— Ты что — думаешь, я тебя домой пущу?
Стёпа, пьяно взмахнув рукой: — Отойди, я за гитарой!

_______________________________

Сидят в комнате Алёна, Камила, Солнце. Вбегает Бузова и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут! Вы что, дуры, делаете?! С верёвки снимайте!

Дашко и Бузова застряли в лифте.
Оля кричит:
— Помогите! Помогите!
Настя:
— Оль, погоди. Чтобы нас услышали, надо кричать вместе.
Бузова:
— ВМЕСТЕ! ВМЕСТЕ!

Стёпа уезжает на неделю к родителям и просит Нелидова присмотреть за Алёной:
— Братан, не подведи — если увидишь чего необычное, сразу шли телеграмму!
...Уехал Стёпа... День проходит, другой, три, пять... На шестой день приходит телеграмма: "СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ!!!"
Стёпа прилетает, идёт к Нелидову, спрашивает в чём дело. Тот объясняет:
— Сначало было так. Как ты уехал, к Алёнке твоей каждый вечер стал ходить какой-то мужик. Чуть семь часов — он в домик шасть!..
— ой!!! Почему же ты только сейчас телеграмму прислал??
— А необычное только вчера началось. Мужик не пришёл...

_______________________________

Стук в дверь. Алёна:
— Кто там?
Ответ:
— Бревно.
— Кто??!
— БРЕВНО!
Алёна удивлённо открывает дверь, через порог вваливается и падает на пол в жопу пьяный Стёпа, выдыхая:
— Всё, теперь пили.

_______________________________

Приходит Бузова в гости к Водонаевой. Смотрит — стоят Алёна и Стёпа по две стороны стола, и Стёпа в Алёну ка-ак кинет чайником! А она в него ка-аак кинет чашкой! А он в неё ка-а-аак кинет сахарницей!

Бузова убегает из домика, в ужасе:
— Караул!! Ксюши! Люди! Там Алёна и Стёпа убивают друг друга!!!..
За ней следом выбегает Стёпа, хватает за плечи:
— Оля, сядь. Оля, успокойся. Мы просто разговаривали. Я сказал: "Поставь чайник". А она — "тогда помой чашки". А я — "я передумал, всё равно сахара нет".

_______________________________

Алёна жалуется Степану:
— Ты ко мне не проявляешь никакого внимания!!! Один только половой акт на уме!
— Хорошо, сейчас проявлю.
Алёна, с предвкушением:
— Ну?
Стёпа:
— ВНИМАНИЕ! Сейчас будет половой акт!

_______________________________

— Стёпа! На твою Алёнку собаки напали!
— Вот сами напали — сами пусть отбиваются.

_______________________________

Алёна плачется отцу:
— Знаешь, пап, что я решила? Не буду я выходить за этого клоуна Стёпку. С вами жить останусь...
Входит мать:
— А ну, не смей угрожать отцу!!..

_______________________________

Маша Политова:
— ой, ребят, что это такое в сковородке было? Я еле отскребла! И вот, по краям ещё налипло...
— Маш, это тефлоновое покрытие...

_______________________________

Сидит Аплекаева на завалинке, грустит о доле своей одинокой — вдруг слышит какой-то подозрительный шум в голове.
— Ой, кто это?!
Ей отвечает писклявый голосок:
— Червь-мозгоед...
— Ой. А что ты там делаешь?! — Голода-а-аю...

_______________________________

Рома спрашивает:
— Оль, а вот если я умру... Ты скучать по мне будешь?
— Буду, куда же я денусь.
— Но потом, наверное, всё-таки устроишь свою личную жизнь с кем-то другим?
— Ну... не сидеть же век в трауре... Наверное, устрою...
— И будешь вот так же готовить ему завтрак, есть за нашим столом на нашей кухне?
— Ну не в туалете же нам завтракать, сам подумай.
— И будешь носить его фотографию вместо моей в кошельке?
— Ну... возможно...
— И будешь спать с ним в нашей постели?!?
— А где ж нам ещё спать?
Рома уже кипит от возмущения:
— И... и... и в постели будешь позволять ему звать тебя крррррооошечкой?!
— Ну нет. Этого не будет.
Рома, обнадёженный:
— Почему?..
Оля:
— Потому что он картавит...

_______________________________

— Алёна! Ах! Как ты прекрасна в этом туалете!..
— Стёпа, козёл, закрой дверь!!!

_______________________________

Рома на стройке:
— Стас! Стас!!
Ему говорят:
— Рома, чего ты кричишь? Стаса же вчера на голосовании выгнали.
— Ага, точно...

...через десять минут Рома опять вопит:
— Стас! Стас!!!!
— Рома, ты чего?! Тебе же русским языком сказали: Стаса вчера выгнали! Нет больше Стаса!
— Ага, точно!

...ещё через десять минут — Рома опять вопит:
— Стас! Стас!!
— Рома, да ты задолбал! Ну выгнали Стаса! ВЫГНАЛИ!
— ой, целыми днями бы слушал...

_______________________________

Рома заходит в домик и обнаруживает, что Бузова сидит в углу, съёжившись.
— Бузёныш, ты чего?
— Холодно!
— А в углу чего сидишь?
— Греюсь!
— ??!
— Ты что, не в курсе? В углу всегда 90 градусов!

_______________________________

Идёт Водонаева по стройке, вдруг ррраз — и ей на голову падает кирпич!
«Вот те раз...» — подумала Водонаева.
«Вот те два!» — подумала Бузова, бросая с крыши второй кирпич...

_______________________________

Приходит Стёпа домой и обнаруживает записку от Алёны: «Стёпка, я ушла в магазин, суп на столе... вытри, пожалуйста».

_______________________________

Алёна пропала. День нет, два нет... Стёпа прибегает в милицию, там его просят описать Алёну.
Стёпа:
— Ну — она такая... долговязая, глаза недобрые, попа толстая, волосики реденькие, зубки кривенькие... — потом, подумав, добавил: — Ну нахрен, не ищите.

_______________________________

Алёна выходит из ванной:
— Стёп, это ты полотенца подписал? Одно "Ж", а другое "М"? Я взяла, которое "Ж" — правильно?
— Неправильно! "М" — значит "для Морды"!..

_______________________________

Май:
— Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
— Не вопрос, а как приготовить — чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

_______________________________

Алёна интересуется:
— Стёп, а что ты подаришь мне на день рождения?
— Я тебя изнасилую!
— Хо! А если я не дамся?
— Ну и ходи тогда, как плохо, без подарка!

_______________________________

— Бузёныш! Какие клёвые у тебя подтяжки!
— Дурак! Это стринги!!

_______________________________
Решили участники затеять перформанс — погулять денёк перед камерами в костюмах под стать цвету волос. Май подготовил себе овечью шкуру, Бузова — наряд из чего-то белого и пушистого, Водонаева — чёрный лоснящийся костюм, Солнце — что-то панковское и красно-ржавое... Один Рома сидит в углу и всхлипывает:
— Гады! Это заговор!!..