А волк считается собакой?

ещё одна!

-Моя жена очень любят собак и кошек.
-А моя - вегетарианка!

Продаётся отечественый суперглотатель жира,
мяса, колбасы, и рыбы.-Кличка Шарик.

Во дворе гуляет ухоженный красавец-дог. Рядом бегает  грязная  неухоженная дворняжка. Она с завистью смотрит на этого  красавца-дога,  наконец, не выдерживает, подбегает к нему и спрашивает:
   - Собака, собака, ты кто?
   Дог с чувством собственного достоинства отвечает:
   - Я - дог. А ты кто?
   - Да я никто... Я поссать вышел.

   * * *
   В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек выплачивает пари и уходит под общий хохот.
   - Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почемуты не заговорил?
   - Идиот! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

   * * *
   Голливудский актер был приглашен на съемки в  Англию.  В  путешествие через океан он взял с собой любимую собаку. Прибыв в Лондон, он, зайдя в отель, прежде чем снять номер, осведомился у портье, принимают ли в отеле также и четвероногих постояльцев. Портье ответил:
   - В общей сложности я служу в разных отелях уже более  тридцати  лет. Мне еще ни разу не приходилось вызывать полицию, чтобы выбросить из отеля собаку, устроившую скандал. Никогда ни один пес не  поджигал  постели сигаретой и не оставлял следов от бутылок на полированных столах. Я  никогда еще не находил гостиничного полотенца в чемодане у собаки.  Несомненно, мы примем вашу собаку.
   А также и вас, но по ее рекомендации...

   * * *
   Две блохи выходят из ресторана.
   - Ну и холод! Так и совсем замерзнуть можно!
   - Ничего, - успокаивает ее другая. - Вот разбогатеем - собаку купим.

   * * *
   Какая разница между собакой и блохой?
   - У собаки могут быть блохи, а у блохи собак нет.

   * * *
   Англичанин, сидя за столом со своей любимой собакой, играет с  ней  в карты.
   Входит приятель и удивляется:
   - Надо же, какая у тебя умная собака, Джон!
   - Какая же она умная? Видишь - хвостом виляет! Это значит, что к  ней
пришла хорошая карта.

   * * *
   Жена строго говорит своему мужу:
   - Запомни раз и навсегда! Если я говорю "Милый мой", я  имею  в  виду
только нашего пса!

   * * *
   В парикмахерской у ног мастера сидит собака. Клиент:
   - Почему ваша собака так внимательно на меня смотрит?
   - Видите ли, иногда на пол падают уши, а это ее любимая еда.

   * * *
   - Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
   - Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

   * * *
   На собачьем рынке какой-то гражданин осматривает со всех сторон  пса,который пришелся ему по вкусу.
   - Скажите, а у него есть генеалогическое древо?  -  спрашивает  он  у продавца.
   - А зачем? Он пользуется любым.

   * * *
   Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает  палку  и  говоритсобаке:
   - Принеси, да?
   Собака приносит палку. Грузин опять ее кидает.
   - Принеси, да?
   Собака опять приносит палку, опять грузин ее кидает.
   - Принеси, да?
   Собака:
   - Замучил, да?

   * * *
   - Может ли у собаки быть инфаркт?
   - Может, если ей создать человеческие условия.

   * * *
   Илья Григорьевич Эренбург из-за ремонта квартиры переехал  со  своими двумя собаками на две недели в гостиницу Обитатели гостиницы стали  возмущаться, пошли к директору жаловаться. Тот говорит Эренбургу:
   - Илья Григорьевич, мы вас очень уважаем, но... ваши собаки... Поймите, у нас же европейский отель.
   - Единственное, что в вашем отеле европейского, - сказал Эренбург,  - это мои собаки.

   * * *
   На Птичьем рынке элегантная дама, желая приобрести французского пуделя, спрашивает продавца:
   - Скажите, а у этого пуделя действительно хорошая родословная?
   - Конечно! Если бы он умел разговаривать, он не стал бы разговаривать
ни с вами, ни тем более со мной.

   * * *
   "Мой пес Мальчик живет как Сара Бернар. А я живу как собака".
Ф.  Раневская

   * * *
   Собака давно успокоилась, а хозяин орет, орет, орет...
   М. Жванецкий

   * * *
   - Кстати, о собаках... Вчера тещу выкинул в окно - даже не гавкнула.

   * * *
   Идет международный конкурс собак.
   Выходит грузин в огромной кепке, кидает ее и говорит "апорт".
   Собака моментально бросается с места за кепкой и тут же  приносит  ее хозяину.
   Выходит француз. Снимает с головы берет и бросает его.
   Собака взлетает в воздух, прямо на лету хватает  беретик  и  приносит хозяину.
   Выходит Оник из Ленинакана. Обращается к грузину:
   - Послушай, дорогой, дай кепку.
   Тот дает ему кепку, армянин изо всех сил бросает эту кепку и  говорит собаке "апорт".
   Собака очень медленно, лениво ковыляет в сторону кепки.  Идет  очень,
очень медленно... Наконец она доходит ровно до середины расстояния, обо-
рачивается и неожиданно для всех говорит человеческим голосом:
   - Послушай, Оник, а нам с тобой это надо?..

- Представляешь, вчера дал своей собаке команду "служить"
- Ну и?
- Так она одела каску и ушла в армию.

- Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная?
- Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

***

- Можно ли нам посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых собак?
- К сожалению, прошлой ночью ее украли!
- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
Встречаются два друга. Один другому говорит с разочарованием:
- Купил на днях собаку. Второй:
- Ну и как она? Отвечает:
- Да она гончая оказалась.
- А как ты определил?
- Я ей говорю ФАС, а она мне:
- Ты гонишь!

***

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

***

Ночь, жена будит мужа:
- Вставай! К нам лезут воры!
- А? Что? А что я должен делать?
- Ну разбуди хотя бы собаку!!!

***

Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет огромная толпа мужиков. Рядом бежит собака. Мужик спрашивает:
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да собачка моя покусала!
- Одолжи собачку!
- Так вставай в очередь...

***

- Я слышал у тебя появилась охотничья собака?
- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
- Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
- Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.

***

Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...
- Какие были его последние слова?
- Хоро-о-оший ПЕСИК!

***

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

***

Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума, - купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно бешеную.

***

На площадке для выгула собак:
- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!
Приходит собака пьяная домой. Хозяин ее и спрашивает:
- Ты что, пьяная?
Собака головой мотает.
Хозяин:
- Врешь! А ну-ка полай! - Лай, лай, лай дилай-ла-а!!!

***

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.

***

На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохоящий мимо прохожий спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот, наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
- Ну да, собака-то найдет...

***

- Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу.
- Из чего ты сделал такой вывод?
- Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!

***

Один мужик говорит другому:
- Моя жена любит кошек и собак.
Другой:
- Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!

***

Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
- Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?

***

Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает:
- Ваша собака кусается?
- Моя? Нет.
Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно):
- Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?

***

Милиционер останавливает автомобиль и кричит мужчине, который там находится:
- Зачем передали собаке управление машиной?
- Извините, но это не моя собака, я пассажир.

***

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

***

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, лаять не умеешь?
А собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.

***

Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит:
- Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт!

***

Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

***

Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров повесил табличку на заборе: "Осторожно, злая собака". Сосед подписал: "...но без зубов". Хозяин дописал: "...зато всасывает насмерть".

***

Владелец:
- Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
- Это же козел!
- Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер!
- А рога???
- А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!

***

Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

***

- Хочу завести собаку, да жена не дает...
- А почему ты решил, что собака даст?

***

Меня умиляют некоторые собаковладельцы. "у вас мальчик или девочка?" Люди не могут произнести нормальные по отношению к собакам слова кобель и сука. Вспоминается, на выставке:
"Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!"

***

Объявление: Пропал бультерьер. Нашедшему - царствие небесное.
Новый корм педигри с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем !

***

Новости кинологии: российские кинологи вывели новую породу собак - новая русская борзая. В принципе, она ничем не отличается от обычной борзой, разве что чересчур борзая.

***

"Экспериментируйте на кошках!" (Собака Павлова)

***

- "Это неописуемо!" - сказал пeс, грустно смотря на баобаб.

Дождись лучше визита президента Занзибара!

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… - Кто здесь??? – спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

Владелец:
- Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
- Это же козел!
- Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер!
- А рога???
- А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!