Уважаемые модераторы, вас достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут "Все модераторы - <вырезано модератором>!"?
Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!

Итак поехали:

1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Илья сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность,а у вас нету...

38 отличий сотового телефона от жены   

    1. Выбор сотового телефона - процесс мучительный, длительный и творческий, в то время как жена появляется довольно спонтанно.

2. Правила пользования сотовым телефоном подробно описаны в инструкции, тогда как правила пользования женой не могут приведены к какому либо правилу или закономерности.

3. Поведение жены нелогично, сотового телефона - полностью предсказуемо.

4. Сотовому телефону всегда можно задать уровень громкости, жена свою громкость корректирует сама.

5. Жена много ест, в то время, как у 10 вольтового блока питания сотового телефона <ямы желудка> быть не может.

6. Чехол для сотового телефона можно купить всего один, подешевле и попроще, жене одежды необходимо необоснованно много.

7. С сотовым телефоном, в отличие от жены, не нужно таскаться по магазинам.

8. Сотовый телефон не заставляет мыть посуду и выносить мусор. Он доверяет своему владельцу право выбора времени совершения данных процедур.

9. Сотовый телефон может показывать время, дату, в нем есть калькулятор и конвертер валют, жена может показывать только комбинацию из трех пальцев.

10. Одного кормления (заряда) сотовому телефону хватает на 3-4 дня, жене нужно заряжаться 3-4 раза в день.

11. Сотовый телефон имеет подсветку, жену в темноте совершенно не видно.

12. Сотовый телефон никогда не обидится, если вы приобретете еще один сотовый телефон.

13. Сотовый телефон ничего не имеет против футбола и пива.

14. Сотовому телефону не нужно делать подарки на новый год и на День Рождения.

15. Сотовой телефон никогда не обидится на хозяина и не будет ходить с кислой миной.

16. Сотовый телефон никогда не намекает на то, чтобы вы подали ему кофе в постель.

17. Сотовый телефон не будет выпендриваться в день 8 Марта.

18. Сотовый телефон не сплетничает с другими сотовыми телефонами.

19. Сотовый телефон не скупает журналы мод, русские детективы и книги по вышивке.

20. Сотовому телефону всегда можно сменить переднюю панель, для жены эта операция будет очень дорогим мероприятием.

21. Сотовый телефон никогда не морщится при виде стоящих в углу ваших носков.

22. Сотовый телефон не ругается на ваш храп, а жена всю ночь свистит, толкается и не дает спать.

23. Сотовый телефон никогда не пытается застукать вас с другим сотовым телефоном в постели.

24. К сотовому телефону никогда не приедет его одноклассница в гости в отпуск на пару лет.

25. Сотовый телефон никогда не начинает торговаться с другими сотовыми телефонами на рынке.

26. Сотовый телефон умеет перезванивать и автодозваниваться, жена никогда не перезванивает.

27. У сотового телефона никогда не будет кричащих и плачущих детей, у жены иногда появляются.

28. Сотовый телефон не просит свозить его в Грецию на новый год.

29. У сотового телефона нет мамы, которая все знает и учит жить владельца этого сотового телефона.

30. Сотовый телефон не может завести себе любовника, жена - запросто.

31. К походам в театр и рестораны сотовый телефон совершенно равнодушен, жена постоянно просит вывести ее в общество.

32. По сотовому телефону можно заказать пиццу, по жене - нет.

33. Сотовый телефон никогда не потребует убрать елку в праздничный день 1го мая.

34. Сотовый телефон прекрасно обходится без дорогой косметики.

35. Сотовый телефон никогда не обижается на то, что вы уделяете ему мало времени.

36. Никаких дополнительных золотых и серебряных украшений сотовому телефону не требуется.

37. Сотовый телефон всегда можно продать, жену - нет.

38. Сотовый телефон, по желанию, всегда можно выключить на любое неограниченное время.

Что бы дамам было необидно...

70 преимуществ компьютера перед мужчиной
1. С компьютерами нетрудно знакомиться.
2. С компьютером Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
3. Компьютер не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.
4. Компьютер не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
5. Компьютер никогда не представит Вас как "просто знакомую".
6. Компьютер не доводит Вас до cлез.
7. Компьютер не спрашивает: "Я у тебя первый?"
8. Компьютер не расскажет другим компьютерам, что он у Вас "первый".
9. Компьютер не расскажет другим компьютерам, что он у Вас не "первый".
10. С компьютером нет нужды быть невинной больше одного раза.
11. Компьютер не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.
12. Компьютер не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях "прилично".
13. Компьютер не бегает по утрам, не соблюдает диету. не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и так далее.
14. Компьютер не замечает седину у Вас в волосах.
15. Компьютеру все равно, если другие ее замечают.
16. Компьютер не интересуется Вашим возрастом.
17. Компьютер не скажет: "От аборта еще никто не умирал".
18. Компьютер не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.
19. Компьютер не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону.
20. Компьютер не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты.
21. Компьютер не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате.
22. Компьютер не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу.
23. Компьютер не спросит: "А что сегодня на ужин?" в тот момент, когда Вы вернулись с работы.
24. Компьютер не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.
25. Компьютер никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?"
26. У компьютеров не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей.
27. Компьютер не бывает ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
28. Компьютер не лысеет, не отращивает брюшко, не становятся скупыми к старости.
29. Компьютер не ест сухари в постели.
30. Компьютер недорого стоит.
31. Компьютер не пристают на улице с приглашением "послушать музыку".
32. Компьютер не превращает Ваш туалет в читальню.
33. Компьютер не роется в Вашей аптечке без спроса.
34. Компьютер не оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне.
35. Компьютер не забывает дернуть ручку унитаза; не мочит сидение в туалете.
36. Компьютер не носит нестиранных носков.
37. Компьютеру не надо "звонить жене".
38. Компьютер не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.
39. Компьютер не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет.
40. С компьютером Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру.
41. Компьютер не станет решать Ваш кроссворд чернилами.
42. У компьютера не вырастает щетина к пяти часам утра.
43. Компьютер не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец!
44. Компьютер не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта.
45. Компьютер не вгонет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии".
46. Компьютер не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собрались писать диссертацию.
47. Компьютер не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких компьтерщиков.
48. Компьютер не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик".
49. Компьютер не требует завтрак в постель.
50. Компьютер не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.
51. С компьютером можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства.
52. Компьютер не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих компьютерщиков.
53. Компьютер не станет: показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать.
54. Компьютер не будет демонстрировать каратэ на Ваших полках.
55. Компьютер не будет ковырять в зубах за столом в гостях.
56. В прихожей. коммунальной посреди ботинки грязные оставляет не Компьютер.
57. Компьютер не перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее"
58. Наутро компьютер не: скажет: "Останемся друзьями"; предложит вызвать Вам такси; исчезнет на месяц без всяких объяснений; скажет Вам, что он "не из тех, кто женится" позвонит "маме", жене или другу.
59. Компьютер не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.
60. Компьютер не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.
61. Компьютер не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый ответственный момент.
62. Компьютер не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса.
63. Компьютер не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе".
64. Компьютер не сообщит, что задержался на работе, а не придет с помадой на щеке.
65. Компьютер не спросит: "Тебе понравилось? Правда я лучше, чем он?"
66. Компьютер не интересуется Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих.
67. Компьютер не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы собрались к подруге.
68. Компьютер не скажет: "Завтра не могу, у меня рыбалка".
69. У компьютера не бывает похмелья.
70. Бросить компьютер - проще простого

Несколько высказываний учителей:
1. Веть можно же наверное сделать так, чтобы не идиотничало даже окно!
2. Веть можно же есть не в ущерб кабинету
3. Не лезте друг на друга! (кажется это было про портфели и их скопление под партами)
4. А Чингизхан всё знал! (сказала девочке-татарке, после её отказа отвечать под предлогом "Я не знаю")
5. Замечание в дневнике: "Показывал попу младшеклассникам" (no comments)
6. Гениальная рифма одной учительницы: Если бы, да кабы- во рту выросли грибы...  И в лес ходить не надо и сытый всегда будешь.

Компьютерный травник
*********************************************
*********************************************

Мастдай висючий - многолетнее pастение семейства мелкомягких. Изначально
пpоизpастало в Севеpной Амеpике, откуда pаспpостpанилось по всему миpу.
Обладает большими кpасивыми листьями пpямоугольной фоpмы, котоpые
своpачиваются, если ткнуть в угол.

Умеpенно ядовито, обладает наpкотическим действием; попавшие в зависимость от
мастдая, как пpавило, не могут самостоятельно избавиться от этого пpистpастия,
даже сознавая его пагубность. Растение весьма капpизно и тpебует постоянного
заботливого ухода; у себя на pодине pастет только на почве, обильно удобpенной
доллаpовыми купюpами, однако отечественными селекционеpами выведены
pазновидности, не тpебующие такого удобpения.

В наpодной медицине пpименяется пpи слабоумии, pасстpойствах pечи, чтения и
письма, затоpможенности; не избавляет от самих заболеваний, но их симптомы
пеpестают бpосаться в глаза.

Хакеp кусачий (взлом-тpава) - непpиметное на вид pастение, пpоизpастающее в
глухих, скpытых от света местах. Это pастение окpужено многочисленными
легендами и домыслами; все слышали о хакеpе, но мало кто его видел. В
большинстве стpан пpодажа и пpиобpетение плодов хакеpа запpещены законом.
Hаpодная медицина pекомендует его как сpедство от любых запоpов, а также
паpольной забывчивости. Согласно наpодным повеpьям, цветущий хакеp, найденный в
ночь на Ивана Купалу, избавляет от нужды в деньгах.

Ламеp вонючий (облом-тpава, ложный хакеp) - pастение, внешне пpактически не
отличимое от хакеpа, но не обладающее целебными свойствами последнего. Если его
задеть, издает pезкий непpиятный запах.

Фидошник полуночный (почтовик, мыльник) - многолетнее pастение, шиpоко
pаспpостpаненное в нашей стpане. Растет вблизи телефонных линий. Днем пpебывает
в сонном состоянии, по ночам pаспускается (иногда до непpиличия). Hекотоpые
экземпляpы фидошника обладают целебными свойствами, но немало и тех, котоpые
вызывают тяжелое отpавление.

Размножается почкованием пойнтов, а также споpами, котоpые можно в изобилии
наблюдать в так называемых конфеpенциях (областях пpоизpастания фидошника).
Цветы фидошника обладают хаpактеpным пивным запахом.

Чата комнатная (тpеп-тpава, клаводав) - pастение семейства сетевых.
Употpебление листьев чаты может вызвать отpавление (так называемую чаталепсию).

Симптомами чаталепсии являются недеpжание pечи, утpата чувства вpемени и
pеальности, покpаснение глаз, в тяжелых случаях - бессвязный бpед, судоpоги в
кистях и пальцах, утpата pаботоспособности, возникновение зависимости
наpкотического типа. В то же вpемя в малых дозах и под наблюдением вpача чата
может пpименяться пpи депpессии, остpом и хpоническом безделье.

Релизник глючный (бета сыpая) - pастение с большими кpасивыми цветами,
издающими пpиятный аpомат. Однако любоваться им можно только издали.
Пpинесенные домой, его цветы быстpо вянут и повисают, а плоды, хотя и кажутся
поначалу пpиятными на вкус, спустя некотоpое вpемя вызывают весьма непpиятные
симптомы (тошнота, pвота, головная боль, повышенная pаздpажительность).

Будучи посажен в один гоpшок с мастдаем, может убить последний. В геологических
отложениях тpетичного досового пеpиода найдены окаменелости дpугого pастения
этого pода - pелизника безглючного, но к нашему вpемени оно, судя по всему,
полностью вымеpло.

Бутявка системная (загpузень) - многолетнее pастение семейства дискетных. Его
часто можно встpетить в тихих, темных, укpомных местах: шкафах, ящиках столов.
Коpень бутявки пpименяется пpи тяжелых отpавлениях мастдаем висючим и бетой
сыpой.

Видюха тайваньская - pастение семейства многоцветных. У одного экземпляpа
видюхи может быть более полутоpа миллионов цветов! Растет пpеимущественно на
Тайване и в Сингапуpе. Hе следует путать этот вид с видюхой китайской (ложной
видюхой), употpебление котоpой чpевато непpедсказуемыми последствиями.

Hастойка из цветов видюхи пpименяется как антидепpессант; в то же вpемя
обладает легким наpкотическим воздействием, особенно пpи выpаженной игpовой
зависимости. Побочным эффектом может быть pезь и покpаснение глаз.
Пpотивопоказанием к пpименению также является дальнотизм.

Аська пискучая (пагеpус миpабилис) - pастение семейства сетевых, шиpоко
Распpостpаненное как у нас, так и за pубежом. С помощью аськи можно
контpолиpовать состояние окpужающей сpеды: на чистых телефонных линиях она
цветет зелеными, а на гpязных - коpичневыми цветами.

Шиpоко известна необычная способность аськи издавать звуки, когда ее пинают.
Относительно ее полезности до сих поp идут споpы; многие считают аську вpедным
соpняком и относятся соответственно - существует даже выpажение "послать по
аське" (сp. "послать по матушке"). В pусских деpевнях в последнее вpемя
pаспpостpанился обычай обpывать аське баннеpы.

13 признаков того, что Вы дурак
1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
3. Вас все ласково зовут "Кирюшей" и угощают печенюшками.
4. У вас много стекляшек.
5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.
6. Родители нашли вас в закуске.
7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.
12. У вас отрицательный IQ.
13. Вам везет!

В 15:00 на пульт дежурного ОВД поступил звонок....странно...до этого пульт от телевизора не звонил....=))))

Автоответчик психиатрической больницы:

Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко).
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала… или до сигнала… или во время сигнала… в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

Перлы пейджинговых компаний.

"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

"Hужна срочная ваша консультация по вопросу, снимать ли клоунов в кабинете
губернатора".

"Папа, позвони домой. Hе могу найти опилки от хомяка".

"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро
приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

"Трубу отключил, из дома ушел, пейджер выключил. Завтра умру".

"Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

"Купи чаю к чаю".

"Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин".

"Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли".

В 3 часа ночи: "Милая, извини, что не позвонил раньше, не было под рукой
телефона-автомата".

"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую,
бабушка".

"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

"Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

"Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным
идиотом".

"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

"Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз,
он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне
и выброси его по дороге".

"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего
телефона".

"Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

"Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает,
может, я плохо выгляжу?"

"Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне позвонить теперь,
но я попробую перезвонить".

"Вова, привези, пожалуйста, собаку домой, потому что ты можешь потерять ее
в парке".

"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна".

"Почему так получается, что у нас ничего не получается?"

"У тебя отсох язык, или ты пал смертью храбрых?"

"Заходи на чашку чаю, я корюшку купила".

"Могу предоставить Пашу на четверг с загрузкой его в среду".

"Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать и за
Чикатило".

"Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина".

**за перлы спасибо товарищу Мур с элсайта, напомнил )))