Объявление в службе знакомств:
Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, к@бели проклятые.

Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда...

Обьявление на ателье:
"Пошив шуб из меха заказчика".

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.

Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты. Не пью."

Продаю вентилятор, работает от ветра.

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный двухгодичный круиз по северным морям. Питание и обмундирование за наш счет.

ОБЪЯВЛЕНИЕ в ТУАЛЕТЕ:
Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться.

Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Продается бюстгальтер Еriсssоn с определителем номера.

Сниму комнату, можно с хозяйкой.

Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в Первомайском районе.

Объявление: "Трезвые грузчики перевезут мебель".

Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.

Объявление на пляже:
"В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".

Учу снимать колпаки с колёс движущихся автo.

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних граждан на ускоренные курсы по обучению следующим специальностям: Попрошайка в электропоездах и переходах; Помощник попрошайки в электропоездах и переходах.
В период обучения:
- выплачивается заработная плата;
- обеспечиваются бесплатной одеждой second-hand;
- предоставляется ночлег на станциях метрополитена;
- бесплатный проезд и еда в метрополитене;
- безопасность обеспечивает охрана метрополитена;
При наборе предпочтение отдается: Хромым, косым, одноруким, одноногим, одноглазым, глухим, немым. Плохое знание русского языка приветствуется.
По окончании обучения предоставляется уникальная возможность работы в системе метрополитена со свободным графиком и высокие заработки.
По достижению пенсионного возраста предоставляется бесплатная депортация на постоянное место проживания.

Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет, утопить.
Герасим.

В зоопарке табличка перед вольером со страусами: "Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ".

Продаются туфли на платформе, платформа 5 путь 6 вокзал пригородный.

Зоопарку требуются служители для кормления хищников.

"Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта wwwmicrosoft.com

- Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

В Крыму на берегу моря надпись на стене спасательной станции:
"Спасательная станция спасает с 8.00 до 20.00".

Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе - 20 см.

"Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом..."

Петрова С.Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда "Их разыскивает милиция".

Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.

"Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать "Извините, ошибка".

Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!

"Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация".

Усыпляем наркозом бесплатно - будим за деньги.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка.

"Внимание!!! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть её на 180 градусов."

Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами.

Лечу бесплодие методом тыка.

Молодая, симпатичная девушка 90-60-90, любящая анальный и оральный половой акт, пригласит в гости состоятельного джентельмена. Интим не предлагать.

Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!

Объявление в детском саду:
Односменных детей забирайте не позже 5 часов вечера, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов.

За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета - негр.

"Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".

"В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход."

Надпись при входе в зоопарк: "Уважаемые дамы и господа, извините, но зоопарк закрыт в связи с тем, что бегемота пучит!"

Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!

Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

Тампакс! Доставка и установка!

Вызов алкоголика-собеседника на дом.

Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.

Опытные мастера в любое время дня и ночи готовы врезать замки, форточки, по стакану, по зубам.

В связи с женитьбой, продаю энциклопедию "Британика", 45 томов. В отличном состоянии. Продаю за ненадобностью. Оказывается, жена знает практически всё.

Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Продается два ролс-ройса. Персионерам и студентам скидка.

Не пейте воду, в ней рыбки трахаются.

Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.

Продаю две пальчиковые батарейки, работают от сети.

Объявление: "Даю уроки пианизма".

Объявление: Пропала собака! Особые приметы: Shift+2.

Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как.

Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."

Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!

реальная надпись в гастрономе - на ценнике около коровьих мозгов написано: "Коровий ум".

Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.

Утерянную в парке "Дружбы народов" невинность - считать недействительной.

Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать.

Объявление в газете: "Продаётся 600 мерседес по запчастям, после серьёзной аварии (поцарапана задняя правая дверь)".

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей.

Объявление в газете: "Отдам упругую грудь в надежные руки."

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают".

Учу жить по средствам. Дорого.

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Лифт вниз не поднимает.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.

Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, плохо?!"

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.

Бульдозерист шестого разряда ищет работу на дому.

Меняю комнатную собаку на трехкомнатную.

Продается нужник. Самому очень нужен, если бы не нужда - не продал бы.

Прием краденого. Тел. 02

Быстро и качественно сделаем любую халтуру.

Эротический массаж. Тел. 02

Исполню любые фантазии состоятельной дамы. Иллюзионист Хренников.

Объявление: "Стадо зоофилов снимет свиноферму!"

Искуствовед Галина Бланка открыла новое направление в искусстве - бульйонный кубизм.

Снимаю сглаз и вешаю на уши.